в сообществе -ти-ши-на...
Все от выпускных отходят, что ли?

---

Кстати, в фоллауте не "кротокрысы", а вот эти вот зверушки:
www.youtube.com/watch?v=i05NKZ_E_gY&feature=pla...
Луч поноса переводчикам. Очередной, я им еще похеренного Бернса не простила.


И чтобы два раза не вставать: больше всего меня убивает требования к оформлению фанфиков.
Нет, для тех, кто ходит читать "ради пейринга" - может, так оно и надо. Но де-факто, после этой дурацкой шапки сам фик можно и не читать - все равно уже рассказали что убийца-дворецкий кто, кого. в каких позах и зачем. Вся интрига - фтопку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Строчу очередной фик. Егорище подкрадывается сзади, заглядывает в экран...
-Мама! ты пишешь про фоллаут нью вегас????
нервно икаю, смотрю в текст, убеждаясь, что ничего лишнего ребенок не увидел.
-Ну... да.
-дай почитать!!!
-Егор, это для взрослых.
-Ну мааааам...
-Я сказала - для взрослых.
-эээ... А про третий ты писала?
-Это тоже для взрослых. тебе будет скучно.
Ушел, обиженный.
но ведь когда-нибудь он это таки прочитает...

---

Рыдаю

Пишет Гость:

25.06.2012 в 13:09

Для меня талант напрямую зависит от метафор.

Плюсую. В хорошем тексте должно быть от 40 % до 70 % метафор.

URL комментария

Из того же треда

Пишет Гость:

25.06.2012 в 11:55

Самое обидное то, что твой фик, в которых ты вложил душу, в котором каждое слово на своём месте, где метафор столько, сколько не сможет в другом набраться и за сотню фиков, останется незаметным. "Фу, я не понимаю", - скажет читатель и пойдёт дрочить на порнушку для не особо одарённых.

URL комментария
И далее

матерно, посему подкат

Пишет Гость:

25.06.2012 в 20:25

Кстате, да. Автор с метафорами, а метафорическую порнушку писать не пробовал? Подсказываю:
- нефритовый жезл - хуй
- величественное копьё - он же
- ласковый дружок - он же
- упругие мячики - или яйца, или небольшие сиськи
- Спелые дыньки - сиськи (ну или яйца, если сесть на осиное гнездо. Осиное гнездо в данном случае употреблено в прямом смысле, без метафор)
- волосатые мячики - яйца
- бусинки, они же вишенки (иногда спелые), они же камушки - соски. Камушками также могут называть яйца нежные девы, яиц до того не видавшие.
- теннисные шарики - яйца (интересно, тот, кто назвал так яйца, их видел? Хотя если к яйцам с теннисной ракеткой подойти да немного попинать - могут и сжаться, наверное...)
- упругие холмы - или сиськи, или жопа, смотря с какой стороны подходить к героине. Если к герою - то жопа.
- прохладная расселина - или пизда, или это... ну, ложбинка между ягодицами.
- сахарные дольки - почему-то жопа. Негритянский слэнг относительно белой жопы.
- яшмовая пещера, она же "пещерка" с любыми ласковыми прилагательными - пизда.
В общем, начальное образование есть, дальше твори, автор, сочиняй оригинальные метафоры! Только умоляю, если назовёшь хуй поездом, то объясни где-нибудь вначале, что это всё-таки хуй. А то вхождение поезда в тоннель - метафора зашибись какая оригинальная, но народ ведь может и не понять...

URL комментария
Жгут. Глаголом, блин...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продолжая пикспасмить

Не перестаю угорать над суровыми патриотами из лагеря маккаран, напяливающими на себя любую проданную им броньку. Скрин с Контррерасом в броне и рогатом шлеме Чертей я куда-то проимела, но вот вам добрый доктор айболит (кликабельно)

Бун, что характерно, делает вид, будто так и надо

---

Я думала, так не бывает

Отсюда: colonelcassad.livejournal.com/752444.html



Через Вотт набрел на интересную историю, которая раньше как то не попадалась на глаза.

Рядовой Йозеф Шультц служил в 714-й пехотной дивизии, несшей оккупационную службу в Сербии. 19 июля 1941 года после зачистки в деревне Ораховац его взвод получил приказ выступить в качестве расстрельной команды. Казнить требовалось 19 человек по подозрению в участии в партизанском движении. Обычная история.
Необычно ее окончание. Йозеф Шультц отказался участвовать в расстреле. А после того, как ему напомнили, что за неповиновение полагается военный трибунал, он положил оружие и встал в ряд с казнимыми. И был вместе с ними убит.
Сохранилось фото, сделанное одним из расстрельщиков. Шультц идет к сербам.
Сам герой (более крупного фото я, увы, не нашел):


Сербов, надо сказать, впечатлило: Шультц упомянут в тамошних школьных учебниках истории, памятник есть.

http://blog.imhonet.ru/author/%D0%9F%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BD%20%D0%A7%D1%83%D1%87%D1%83%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B8%D0%BD/post/3089684/ - цинк

PS. Собственно, и на Вотте, и по ссылке наблюдались жаркие споры связанные с оценками поступка Шультца. Мол, чего то он поздно прозрел или глупость сделал, надо было бежать и воевать с немцами.
На деле бывало по разному, кто-то фанатично или из чувства фатализма всю войну верой и правдой воевал за Третий Рейх, кто-то действительно перебегал к нам или союзникам, а кто-то и в партизаны подавался, бывали и такие. Отдельные лица - в начала войны, в середине - уже поболе их было. Конечно, на фоне огромной машины вермахта, это все незначительные песчинки. Но они были. 
Собственно, судя по описанию, Шультц банально отказался участвовать в совершении военного преступления, за которые после войны на территории Югославии активно вешали тех, кого смогли найти. Он не смог или не захотел предать своих, то есть уйти в леса и убивать своих бывших коллег по 714-й пехотной дивизии, он просто отказался выполнить преступный приказ, даже зная, что заплатит за это жизнью. Что сказать, это выбор человека, большинство немцев в аналогичной ситуации, даже если внутренне были с этим несогласны - все таки жали на курок. Шультц не нажал.
Собственно в таких казалось бы мелочах, кровавых мелочах, проявлялся мясницкий характер политики Рейха на оккупированных территориях, когда солдат вермахта, читай регулярной армии, целенаправленно использовали для полицейских и карательных акций. Некоторые не выдерживали.
В этом кстати принципиальное отличие нашей политики на оккупированных территориях от немецкой. У нас подобная практика, особенно самочинная воспрещалась, вплоть до расстрела, у немцев же наоборот поощрялась. В наших приказах, особенно конца войны, хорошо заметно, что командование, при всем понимании того зла, что нам принесли немцы, стремилось, чтобы наши солдаты остались людьми. Немцы же с самого начала программировали своих солдат на участие в уничтожении гражданского населения. В этом плане Советский Человек оказался выше Белокурой бестии, которой не захотел быть Йозеф Шультц.

Я не знаю, можно ли называть Шультца героем, так как неизвестно, чем он в своей униформе солдата вермахта занимался до того дня, когда добровольно встал перед расстрельной командой. Чем он занимался при зачистке той деревни? Были ли другие зачистки? Слишком туманно все. Но все таки есть в этом поступке что-то человеческое.

---

Боже. какая прелесть!

Советская рецензия на "Звездные войны"

---

Боян, автор неизвестен

by the way, если не музыкальный инструмент а "бородатый анекдот - то "боян" или "баян"?

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
22. У слова "нет" нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество

---

Третий надоел, начала NV

Хардкор, Курьерша лопает наркоту пачками, но как ни странно, ни на что пока не подсела. Что еще больше удивляет - нейтральная карма на шестом уровне, обычно к этому моменту у моих героев уже начинает спинка чесаться от того, что крылышки прорезываются, и нимб прическу приминает.
Правда. эта девица в упор отказывается понимать, почему подобрать боеприпасы из сесхозно лежащих НКР-овских ящиков называется "кража" (ну реально, их там никто не караулил. И тем более не понимает почему нельзя обоборать шкафы и аптечки в честно зачищенном исправительном учреждении.
Вот она, красотка

Четырехглазая

печально проводила томным взором уходящего Вульпеса сотоварищи... впрочем, еще есть возможность достать гранаты и устроить большой бадабум.

---

Брэдбери умер :(

io9.com/5916175/rip-ray-bradbury-author-of-fahr...

Блин. Сижу, реву

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

fallout головного мозга (с)

Баста, карапузики. Дописалась.
Иду по улице, никого не трогаю, липа цветет, блаженно вдыхаю запах. И ловлю себя на мысли "как жаль. что на самом деле ничего этого уже нет"
Приехали.
В общем, пора с этим делом завязывать. Начатое добью - и все. Кончилися танцы.

---

Физики в зале есть?

05.06.2012 в 14:41

Пишет  Сундук Мертвеца:

Краткость - сестра таланта ))

*утащила откуда-то...

---

Ф-лентой принесло

13 способов запомниться ГЭК-у на защите дипломов
и превратить свою защиту в экстремальное мероприятие с суровым впрыском адреналина.

при подготовке презентации:

1. То, что на 10 минут доклада должно приходиться 10-12 информационных слайдов - чьи-то старые представления. Чтобы выделиться, устройте слайд-раш, подготовив 40-50 слайдов на 10 минут доклада и ГЭК оценит Ваше трудолюбие, или, наоборот, исповедуйте минимализм - пусть число слайдов с информацией будет не больше трех (в конце-концов, Эйнштейн ведь тоже помнится нам благодаря всего лишь одной формуле E=mC2).

2. Покажите ГЭК-у как Вы умеете работать с Power-Point. Пусть Ваши слайды состоят из сплошной анимации - формулы веществ выползают на экраны, спектры и таблицы вылетают, как письма в конвертах (при этом, чтобы уважаемые члены ГЭК не думали, что Вы показываете им мультфильм, запускайте каждую анимацию отдельным щелчком мыши - постоянное кликанье будет держать ГЭК в напряжении, не давая им задремать.

3. Контрастное сочетание белый фон/черный текст - как это пошло и недемократично. Памятуя о том, что в мире огромное количество полутонов, оформите Вашу презентацию яркими ядовитыми цветами, используя нестандартное сочетание фона и текста/изображения (ну не Ваша же проблема то, что проекторы могут искажать цветопередачу, и изображение на экране монитора и белом экране для презентаций могут различаться). Высший пилотаж - каждый слайд оформить своим собственным сочетанием цветов, фонов, применяющихся шрифтов, и тогда Ваши старания первым оценить слушатель, наиболее предрасположенный к эпилепсии, а потом уже и все остальные, кто бросятся его откачивать.

4. ГЭК должен оценить, как много Вы сделали, поэтому выносите на слайды ВСЕ Ваши полученные данные. Лучше всего для этого подходят таблицы. Говорят, что за ту минуту, что таблица из 10 столбцов и 20 строк будет демонстрироваться, никто не успеет в ней разобраться - это неправда, все члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, им ничего не стоит за минуту проанализировать числовой массив из 200 данных и разобраться, а ведь такие средства подачи информации, как гистограммы, секторные диаграммы и прочая инфографика - это же не для серьезных докладов, не говоря уже про то, что настоящий экспериментатор никогда не разделить данные на "более" и "менее" важные.

5. Если Вы вынесли на слайд "живой" спектр" соединения - ни в коем случае не подписывайте, какому фрагменту вещества соответствует каждый сигнал (лучше даже и числовые параметры спектров не приводить) - члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, им ничего не стоит за минуту расшифровать ЯМР или ИК спектр, ну а если они не смогут, и попросят это сделать Вас, а Вы тоже не сможете - не расстраивайтесь, члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, а Вы кто? Вы еще даже диплом не получили.

6. Некоторые дипломники делают резервные слайды, которые размещены после слайда "СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ" - специально для ответов на вопросы. Никогда так не делайте. члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, и им может не понравиться, что вы предугадываете их мысли.

7. Если хотите добиться полного фурора - можете сделать фоном для слайдов картинки с не совсем одетыми женщинами и мужчинами. Члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, и они по достоинству оценят Ваши эстетические предпочтения.

в ходе доклада:

8. Ни в коем случае не докладывайте содержание Вашей дипломной работы уверенно, звонким голосом и без бумажки - лучше всего, запинаясь, читайте его по бумажке, иначе члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, чего доброго могут подумать, что Вы владеете материалом Вашей дипломной работы не хуже них.

9. Избегайте сосредотачиваться на тех разделах работы, которые выполняли лично Вы, и в которых Вы разбираетесь. Так, если Вы синтетик и описываете многостадийный синтез, а метод рентгеноструктурного анализа Вам нужен только для подтверждения структуры, не останавливайтесь на синтезе, а детально расскажите про условия регистрации картинки РСА, попутно рассказывая про межатомные расстояния и валентные углы, если же Вы рентгенщик и анализировали вещества, синтезированные кем-то другим, напротив, расскажите больше про особенности синтеза.

10. В ходе доклада избегайте применения правильных конструкций и грамотной научной терминологии, применяя вместо нее лабораторный и иной сленг. Члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, они поймут, что вы органично влились в рабочий коллектив, на а фраза "вместо ожидаемых белых кристаллов у нас забодяжилось зеленое говнище" только подчеркнет, как сильно Вы переживаете за работу и эмоционально переживаете неудачи.

11. Правильно и вовремя переключать слайды на презентации - излишний перфекционизм. Вас запомнят, если вы начнете доклад на первом слайде (с названием работы и Вашей фамилией) и переключите презентацию через 5 минут сразу на 5-6 слайдов вперед. Члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, им обязательно будет интересно порешать головоломку - а что же у Вас должно было быть в качестве иллюстративного сопровождения доклада в течение этих 5 слайдов.

12. Поняв по ходу доклада, что Вы забыли рассказать какой-то кусок доклада, отсутствие которого заметно только Вам, научному руководителю и членам Вашей исследовательской группы, ни в коем случае не рассказывайте дальше, а вернитесь назад (желательно с фразой "Ой, я тут забыл/забыла рассказать...") . Если Вы оставите этот неосвещенный кусок текста в качестве хорошего ответа на прогнозируемый вопрос - члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, могут подумать, что Вы владеете материалом Вашей дипломной работы не хуже них.

13. И вообще, никогда не отвечайте на вопросы членов ГЭК уверенно и по существу - члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты, могут подумать, что Вы владеете материалом Вашей дипломной работы не хуже них.

Если Вы будете придерживаться этих 13 несложных правил, будьте уверены, что и Вам и ГЭК-у Ваша защита запомнится надолго, и Вы, и члены ГЭК - уважаемые ученые, профессора и доценты еще долго будут нервно икать, вспоминая это события.

Отсюда

---

Я невероятный тормоз

Только сейчас доперло, что у Курьера. по сути. тоже внятной мотивации нет. Точнее, есть, но надо обладать довольно определенным складом личности. чтобы ломануться разыскивать Бенни, вместо того, чтобы выдохнуть, воздать хвалу господу, или в кого они там верят, за то,что жив остался, и спокойно вернуться домой. Не говоря уж о всякого рода побочных-неотмечаемых квестов, вроде вытаскивания тела Моралеса только потому. что его вдова рыдает в Маккаране... зная, что несколько человек там уже головы сложили.

---

Как пафосно протроллить конкурентов

Всем смотреть и учиться

01.06.2012 в 08:06

Пишет  lexiff:

ДА!!!

01.06.2012 в 02:55

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка прекрасного

01.06.2012 в 01:35

Пишет  DragonGris:

Боевик, который будет иметь успех у женской аудитории должен содержать 5-6 мужиков в трико, один из которых носит рогатый шлем, зеленый костюм и смурную страдальческую харю.
Боевик, который будет иметь успех у мужской аудитории должен выглядеть как-то так:

Они сбивают вертолет мотоциклом. Чо там было про бабочек в животе?