Все, день, нахрен, пропал

Нашла сервис генерации рисунков (и портретов)
artbreeder.com
под катом мальчик, придуманный нейросетью


(задумчиво) Только подбирать себе героев нужно, когда текст уже написан. А то как их потом убивать, в глаза посмотрев?

---

Порвало.

Пишет  may_nya:

26.01.2016 в 11:24

да это невозможно читать, написано в стиле мастера Йоды да еще и с претензией на дореволюционный стиль. прочитала два абзаца, пошла кровь из глаз, пришлось закрыть.
а чего все так возбудились, историй про то, как девочка переодевается мальчиком и идет на войну пруд пруди, вспомнить только мульфильм 98 года «Мулан»))) или там дальше лесбийские страсти описаны, так это тоже не ново.

URL комментария

"Отзыв", если что, на "Записки кавалерист-девицы".

---

Офигевши глядя на новый концепт x-com

Не пОняла, я Марс зачищала для того, чтобы "двадцать лет назад политики подписали капитуляцию"?
Шзнх?

---

хозяевам на заметку

26.12.2015 в 19:29

Пишет  Зверь Ши:

Перепост, важное
Предпразничное - не весёлое, но то, что учитывать необходимо.

26.12.2015 в 14:12

Пишет  Ksan:

Чтобы праздник не стал трагедией. Про Новый год.
Итак, дамы и господа, Новый Год. Конец декабря, заветная ночь и январь месяц - самые напряженные дни для ветеринарного врача. А для многих животных - то еще испытание нервов и здоровья.

Предисловие.

Те, кто читает меня давно, отлично знают, что я отношусь к Новому году двояко. С одной стороны - праздник же. Очень праздничное время, заходят давние и хорошо знакомые люди с моими бывшими или нынешними пациентами, поздравить. Те, кто с собаками - приходят с ними, так приятно видеть счастливого, пышущего здоровьем пса, виляющего хвостом, когда помнишь, что вот, буквально полгода назад ты собирала его практически заново или сидела над ним, а он почти холодный лежал под капельницей. Фантазия у людей - безграничная. Я уже была поздравлена двумя милыми стаффами в шапочках Деда Мороза, мне вручал пакетик с подарком алабай, ткнулся холодным носом в щеку кане-корсо, а его младшая подружка неизвестной миру породы с плюшевыми оленьими рогами на голове, звенела колокольчиками, закрепленными на ошейник. На спину таксе прикрепили коробочку с конфетками и она, подбегая здороваться, донесла подарок таким оригинальным способом. Кот привез в переноске коробку конфет, а другой кот, мейн-кун огромных размеров, угрюмо восседал на красивой круглой коробочке с чаем, как курочка на яйце. И без животных приходят поздравить, невероятно приятно знать что о тебе помнят. Все эти моменты создают новогоднее настроение.
С другой стороны, Новый Год - это жесть. Нет, не так. Это ЖЕСТЬ и полная, извините, жопа. Я уже писала об этом (ссылка на прошлогодний "новогодний" пост.) и не поленюсь еще раз напомнить: НОВЫЙ ГОД ДЛЯ ЖИВОТНЫХ - ВРЕМЯ СТРЕССОВ. Уже пошли петарды, уже пошли новогодние травмы, уже кошки едят дождик, уже зашиваются порезанные разбитыми игрушками лапы и носы, уже лечатся травмы глаз от упавших елок. Меня одна дама, накормившая собаку крабовым салатом, спросила: неужели вы держите своих животных в такой строгости, какую навязываете нам? На мой утвердительный ответ она сказала "О боже, бедные ваши животные!" Ну что поделать. Мои бедные-несчастные животные не получат салатик-оливье в Новогоднюю ночь. И потом не будет их этим салатиком рвать по всей квартире, после чего они не приобретут себе что нибудь чудесно-хроническое, типа гастрита/панкреатита. Бедолаги, да. Зато я купила коту специальных ништяков (предупреждая вопросы: вот таких, таких и таких) в "новогоднюю миску", а в морозилке уже перемораживается 2 кг нечищенного рубца и огромный говяжий мосол для пса. И заодно предупредила всех знакомых, которые могут к нам приехать на праздники, что руки оторву за подкармливание собаки и пакетик "новогоднего вискаса" для кота. В праздник надо веселиться, а не рвоту из-под стола выгребать.
Итак, длинное предисловие закончено, а теперь будет то, ради чего изначально я затеяла написание этого поста. =)

ПАМЯТКА ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦА ЖИВОТНОГО НА НОВЫЙ ГОД.
1) Еда со стола.

*** читать дальше ***

Как мы помним, есть перечень опасных для животных продуктов. Я перечисляла их в этой статье (ссылка). Туда же относится и майонез. И жирное мясо. И все те вкусности, которыми вы будете украшать праздничный стол. Тяжелая жирная пища приводит к серьезным расстройствам и заболеваниям желудочно-кишечного тракта и печени. Так же ничуть не полезно угощать своих животных алкогольными напитками (!), кока-колой и подобным.
"Угощатели" делятся на два типа: беззаботные хозяева и непослушные гости. И если первые не редкость и переубедить их может только их зверь под капельницей и километровый счет из ветеринарной клиники, то вторые встречаются еще чаще. Сколько раз я слышу в первые две недели января "гости подкормили со стола, хотя им запрещали". Причем даже если собака приучена не попрошайничать - подманят ведь или подкинут кусочек, проходя мимо! Выпившему море по колено, а бедной собачке с грустными глазами так хочется курицу с ананасами, обязательно ту часть с трубчатой костью, "ведь от одного кусочка ничего не будет". Один так подумал, второй, третий и вот множество рук под столом угощает собачку.
Решение: на стол ставится вазочка с легким собачьим печеньем из зоомагазина, дробленным на мелкие куски. Много класть не надо, чтоб не перекормили. Пусть угощают печеньками, всем весело и собаке безопасно. Собак-аллергиков эта тема обходит стороной, их вообще лучше убрать от гостей и стола.
2) Елка, гирлянды, шарики, "дождик".

*** читать дальше ***

Больная тема. Свалить елку - новогодний "квест" почти для каждого зверя. У кого-то получается удачно, другие могут здорово травмироваться. Глаза - уязвимое для падающей елки место. Самый оригинальный выход из ситуации я однажды видела у моей коллеги дома, где помимо нескольких кошек и собак жил еще и маленький ребенок: елка висела на потолке. Красивая и нарядная, а главное - недоступная.
Елки часто жуют. Особенно натуральные. "Почему наш кот не может закрыть рот, хрипит и давится?" - а у кота елочные иглы в глотке враспор встали. И собаки, празднично какающие елочными веточками, с плачем и болезненными спазмами.
Елочные игрушки уже давно придуманы из небьющегося материала. Дорогие сердцу старые стеклянные шары лучше убрать подальше от усатых и хвостатых, так как порезы от разбившихся игрушек - тоже популярная новогодняя травма. И святое дело - перегрызть провод от гирлянды. Кот с обожженной пастью - не самое приятное зрелище.
"Дождик" и мишура - классный блестящие штуки, с которыми хочет поиграть кошка. К сожалению, ротовой аппарат кошки устроен так, что она не может выплюнуть длинный тонкий "дождик" и вынуждена его глотать. Он цепляется за язык или зубы, после чего свободный конец стремится "к выходу" благодаря перистальтике желудочно-кишечного тракта и в итоге лента натягивается, разрезая кишечник кошки в нескольких местах. Перитонит. Смерть. Или операционный стол. Праздник окончен. Если кошке повезло и ее вырвало "дождиком" - чудесно. Если он прошел без помех, не зацепился нигде и выходит естественным путем - замечательно. Дали кошке вазелиновое масло и радуемся, обрезая конец "дождика" после каждой дефекации. Ни в коем случае нельзя тянуть торчащий из попы "дождик"! Навредите. С мишурой та же история, только она обычно обеспечивает непроходимость, застревая в кишечнике пробкой.
Если у кошки или собаки начинается неукротимая рвота - поездка в клинику и рентген на предмет инородного тела это первое, что нужно сделать. Если кошка съела дождик на ваших глазах - не пытайтесь вызвать рвоту. Дали вазелиновое масло и идем в дежурную клинику. И последнее - если вы видите, что кошка доедает дождик, прошу - не надо хватать его за свободный конец и тянуть на себя. Отрезали то, что не доедено и см. выше.
Решение: хорошо крепить елку или ставить ее вне досягаемости животных и детей. Небьющиеся игрушки. Провода электрических гирлянд убрать в недоступное место. Отказаться от дождика или повесить его в недоступное для кошки место.
3) Бенгальские огни, петарды и салют.

*** читать дальше ***

Мое "любимое". Раз увидишь и никогда не забудешь. Опаленные свечами усы и морды это еще цветочки, ожог можно обработать самим, нужно лишь иметь дома антисептик, лед и противоожоговую мазь. Сильные ожоги с волдырями уже намекают на посещение ветклиники.
Ягодки начинаются после боя курантов. Собака не читала инструкцию к салютам и петардам. Подвыпившие люди не смотрят по сторонам. Если уж берете с собой собаку в такие часы на улицу - не спускайте с короткого поводка. Лапы и морды, попавшие под пиротехнику, могут быть очень и очень серьезно травмированы. В итоге: уродливые шрамы на всю жизнь, боли и, бывает, ампутация. Причем частенько последнее происходит "на месте", в клинику собака попадает без пальчиков и доктору остается только остановить кровь, удалить осколки и ушить.
Ну и конечно: осколки битых бутылок. Народ у нас не отличается культурой, так что внимательно смотрите под свои ноги и под собачьи лапы. Помните - чем тяжелее собака, наступившая на осколок, тем глубже будет порез.
Решение: пусть сидит дома. Звери не переживают, если пропустят праздничный салют. На крайний случай - короткий поводок. Агрессивным - намордник, на улицах будет много людей и шумно.
4) Стрессы и нервные срывы.

*** читать дальше ***

О, сколько чудных идиопатических циститов я встречаю на праздники у кошек. Они, бедолаги, не знают, что нужно праздновать и веселится, получают тяжелый стресс и в итоге часами сидят в лотке с печалью в глазах и болями в паху. Кошкам желательно заранее выделить тихий уголок, где они смогут переждать шумное веселье. Пусть она спрячется, ей так будет спокойнее. Захочет - сама придет.
Собаки тоже часто боятся хлопков, петард, громкой музыки, чужих людей и бенгальских огней. Им тоже нужно тихое место, желательно чтобы это было пустое темное помещение, куда помещается собака и ее подстилка. Не забывайте проверять как себя чувствует ваш питомец и показывать ему, что вы не забыли о нем.
Помните: многие хронические заболевания обостряются на фоне стресса.
Решение: тихое место для питомца - лучший подарок ему на Новый год. Успокоительные на травах - в помощь хозяину и его питомцу, давать нужно начинать за несколько дней до праздника.
5) "Висит на заборе, колышется ветром бумажный листок"

*** читать дальше ***

... "пропала собака по кличке Дружок".
Первого января вся доска объявлений в клинике заполняется плакатами "пропала кошка! пропала собака!" Ищут не только тех собак, которые испугались шума на улице и сорвались с поводка, но и тех, кто должен был сидеть дома. Кошки сбегают через постоянно открывающуюся входную дверь, пока приходят очередные гости, в поисках тихого уголка. Иногда даже кролики сбегают.
Самое печальное: в Новый год часто кошки падают из окошка. Вышли гости на балкон на перекур или открыли окно проверить - и полетела. И хорошо, если сразу заметили. Обычно пропажу обнаруживают под утро, и тогда к травмам, полученным при падении, добавляется переохлаждение и обморожение (если на улице нормальный зимний мороз, а не убогая погода, как у меня за окном).
Собаки часто срываются с поводков и убегают от салютов и петард. Часть потом возвращается, часть догоняют, часть прибивается к людям и если на ошейнике висит жетон-адресник (респект хозяевам, которые озаботились адресником!), то быстро находятся. А часть попадает под редкие машины, так как в панике не разбирают дорогу и мчатся куда глаза глядят.
Решение: если есть возможность закрыть кошку на время, пока собираются гости - закрывайте. Следите за питомцами. Про выгул собаки в новогоднюю ночь я уже говорила. И самое главное - АДРЕСНИК НА ОШЕЙНИК.
Водители, которые торопятся домой в новогоднюю ночь - будьте внимательны!
6) Собака добрая, но руку откусит.

*** читать дальше ***

Тут уже речь пойдет о людях. Частенько подвыпившие гости начинают проявлять повышенное внимание к животным. На минуточку, представьте себя на месте кошки или пугливой собаки: суета, стресс, незнакомые люди, в нос бьет резкий запах алкоголя, глаза слезятся от ярких огней гирлянд, громкие звуки, музыка, смех и тут тебя, уже порядком напуганного, хватают чужие руки и начинают теребить, дыша перегаром и приговаривая "какой лапочка, какой хорошенький!" Не самая приятная ситуация. Кто-то испугается и убежит, а кто-то постарается защититься и для гостей это закончится царапинами и укусами. Даже если собака в жизни никого не укусила, это не значит, что она не умеет кусаться.
Решение: предупреждайте гостей, давайте животным возможность самим решить хотят они общаться или уйдут. Не надо насильно тащить кота, чтоб его погладили, кот за это спасибо не скажет.
7) "Алло, алло!! Вы работаете??"
Узнайте заранее телефон ветеринарной клиники, где в Новогоднюю ночь будет дежурить врач. Лучше несколько. И адрес тоже. Помните, здоровье и безопасность вашего зверя зависят от вас. Уделите своему питомцу немного внимания, постарайтесь избежать опасных ситуаций и праздник пройдет замечательно для всех.

Ну вот, вроде все. Удачных праздников и с наступающим Новым годом!

---

14.12.2015 в 17:45

Пишет  Торетти:

Подвешенный кофе
Помнится, бродила такая заметка по инету. Мол, какие молодцы и зайки, оплачивают чашечку кофе всяким другим гражданам, которые кофе хотят, но сейчас денег нет. Потом по обществу блуждали сходные идеи — в некоторых офисах подвешивали сигареты, по Украине прокатилась и успешно заглохла акция с подвешиванием еды для АТОшников в разного рода едальнях.

Что имею сказать по этому поводу.

БЛАЖЬ. Блажь и кретинизм. Кофе? Игра в угощалку, кофе это не необходимость. Сигареты? Я курильщик, но по большому счёту это вредная привычка. Кто желает ей предаваться, пусть будет любезен её оплачивать сам. Нет, я понимаю, можно иногда стрельнуть сигарету, дело такое. Но превращать табачную халяву в систему — это извращение. Ну хавка для АТОшников... без комментариев, я сейчас не про политику.

А вот что действительно стоит подвешивать, так это ПРОЕЗД НА МАРШРУТКЕ!!! На обычной городской маршрутке, блин! Для бабушок!
Аргументирую. Муниципальный транспорт не только весело загибается, но им подчас охвачены далеко не все районы. Бабулька-льготница, в сторону которой водила в маршрутке цедит презрительное "я уже сегодня вывозил лимит в четыре льготника, плати", не может доехать до больницы. Да и вообще, что за дискриминация, я не понимаю, почему бабке нельзя ехать по своим делам? не ваше собачье дело, куда она едет, ей надо. Было бы не надо — сидела бы дома, Малахова смотрела по телевизору. И когда бабуля, глотая слёзы, слезает с подножки и вынуждена стоять на остановке (а погоды бывают и зверскими) только потому, что у неё пенсии кот наплакал, а в стране пиздец, это позорище позорное. Зато мы, блядь, кофе подвешиваем мажорам, которые видите ли не могут пакетик якобса кипяточком дома заварить, нет, им надо латте в пафосной кавьярне сёрбать, оттопырив мизинчик.

Проезд в маршрутке — 4 гривны. Для иной бабули это буханка социального хлеба. Туда и назад — это полбуханки хлеба и поллитрушка молока. День поесть. Мне жалко? Нет, не не жалко. Я могу заплатить за постороннюю бабку (или дедка, не суть важно), но это ж мне надо оказаться с ним в одном бусике. А так я бы подвесил проезд, и какой-нибудь старушке не пришлось бы унижаться.

---

Резюмируя

Если первые впечатления были "хорошая игра, но надо было назвать по-другому", то после прохождения - "клевый шутер, но В КАКОМ МЕСТЕ ЭТО ФОЛЛАУТ?"
Где можно это заминусовать так, чтобы разработчикам икалось?

---

Фоллаут 4

Прошла за институт. С глубочайшим отвращением.
Вообще, хз за кого проходить. Братство - вандалы в силовой броне. Подземка - те идеалисты, которые во имя своих идеалов полмира кровью зальют. За минитменов концовка не вылезла Институт - рабовладельцы и расисты, но есть надежда тихонько притравить директорат, заменив своими людьми. адекватными людьми. После того, что кде пришлось наворотить по сюжету, это сущие пустяки.
И хера с два я куплю у беседки еще хоть что-то, пока не почитаю чужие прохождения и не сделаю выводы. Это же уметь надо так испохабить.

---

Какой-то у меня баг в фоллауте, на концовку минитменов выйти не могу. Одни бесконечные квесты по зачистке - бывшую учебную базу в третий раз от гулей зачищаю.
И Данс переста разговаривать после того как с братством посралась, несмотря на отношения. Пичалька.

---

Искавшим новое место дял фанфиков - оказывается, на СИ samlib.ru некоторое время назад официально появился жанр "фанфик".
Но там владелец ресурса не любит эротику (прощай НЦ-а) и вообще совершенно другая субкультура.
Я свои макси туда перетащила - пусть будут

---

Народ, прошедший четверку

Скажите, а кто все-таки

Спойлеры

заменяет синтами людей - институт или подземка? Выбираю варианты, за кого идти в концовке, поэтому принципиально. Одно дело дать внешность и легенду, другое - ради этих внешности и легенды оригинал "убрать". А заменяют однозначно - случайная встреча такая есть, и в лрьбрососелстве охрана одного такого убивает - мол, выглядит как имярек, а ведет себя по-другому, и детали синта с трупа забрать можно

---

Fallout, раздраженное

Не знаю, на что беседка потратила заявленную туеву хучу денег, но однозначно не на сценаристов. Та же фигня, что в тройке - где мотивация героя, мать его за ногу? В тройке мы гоняемся за папочкой, по дороге подбирая всех подряд бездомных котят (или взрывая все, что плохо лежит, но так или иначе отвлекаясь на всякую постороннюю хрень), и к моменту, когда мы добираемся до искомого родича, уже совершенно непонятно, с какого перепугу ему помогать вообще - пап, ну это дело твоей жизни, я-то тут причем. Ну прикиньте, вот вас, ныне взрослых дееспособных людей вдруг родитель тащит на огород копать картошку на свою работу и садит курьером, или охранником. Что, много согласных?
Та же ерунда в четверке - человек с не-купленным дипломом юриста (а в случае мГГ - еще и повоевать успевший), несется к черту на куличики искать кровиночку. При том гг настолько не в ладах с логикой, что мысль, а сколько, собственно, лет прошло с тех пор как кровиночку утащили, в криокамере-то время стоит, даже в голову не приходит. Но попутно таскаем гномам безупречные штаны помогаем каждому убогому, по дороге попавшемуся. (кстати, а за гада возможность отыгрыша вообще есть?)
Но леший бы с ней, мотивацией и очаговым идиотизмом главгера, предположим, что сова на глобус все-таки натянулась.
Но почему, ять, я поняла в чем прикол, еще до середины сюжетной линии не дойдя? Нет, это не я гений непризнанный. Это ребята взяли банальнейшие штампы из фантастики.

спойлеры. Много спойлеров

Причем я честно надеялась поначалу, что не все так просто. Ну в самом деле. нахрена ради довоенной ДНК тащить целого младенца через Пустошь, рискуя драгоценную ДНК в процессе облучить (радиоактивные бури все видели?), когда этой ДНК там полное убежище - размораживай любого, укол снотворного (сейчас так хищников отлавливать умеют, а в будущем разучились, ага), бери биоптат - да хоть клеток костного мозга из грудины, самое простое - суй пробирку в свинцовый контейнер и вот тебе днк сколько влезет. Экспонат можно обратно в камеру сунуть, вдруг еще пригодится. Полимеразно-цепную реакцию разработал и как минимум за сотню лет (ОК, 94 года) до падения бомб, так что из образца ДНК можно получить в неограниченных количествах, если уж они синтов выращивать умеют. Но нет, надо, ять, драму - без одноногих собачек беседка эмоции из игрока вытащить не может никак.
И, кстати, каким таким образом все ученые института внезапно оказались с поврежденной ДНК, если они все это время из-под земли не вылезали?
Разговор с ребенком вынес мозг. Человек с дипломом юриста, то есть обладающий какими-то зачатками здравомыслия, видя, что ребенок ему не доверяет и боится, вместо того, чтобы попытаться как-то наладить контакт, прямо заявляет - я, мол, тебя отсюда заберу. Ну зашибись логика. Прикиньте, подваливаете вы к десятилетке... да пусть в соседней школе и заявляете люк, я твой отец - я, мол, тебя отсюда заберу. Как нормальный ребенок отреагирует? Вот-вот.
Ну и то, что потерянное чадушко и есть "главгад" - ну настолько ожидаемо и банально... Звездные войны, Тарас Бульба, Овод, Павлик Морозов, "Родинка" Шолохова. Это только навскидку что в голову пришло. Посидеть-подумать, еще с десяток примеров наберется примеров, когда родитель-ребенок антагонисты, их них треть минимум будет, когда один или обо о родстве не подозревают. Ну и какого, простите?



Напоследок позволю себе процитировать

"вы знаете, как избежать штампов: надо набросать список из пяти, десяти, пятнадцати различных сцен «встречи влюбленных из восточной части Манхэттена». Зачем? Дело в том, что опытный сценарист никогда не доверяет так называемому озарению. В большинстве случаев это всего лишь первая пришедшая в голову мысль, а таковые чаще всего связаны со всеми когда-либо увиденными фильмами и прочитанными романами, из которых вы можете надергать массу штампов. В понедельник мы приходим в восторг от новой идеи, потом проходит ночь, и во вторник мы перечитываем написанное с отвращением, так как осознаем, что видели этот штамп в дюжине других фильмов. Источник истинного озарения находится намного глубже," (Р. Макки, "история на миллион долларов".
Но назрена искать оригинальные варианты? Пипл и так схавает...
В общем, зла я. Очень зла.

---

Отберите фоллаут у беседки!

Фанаты фолочки организовали сбор подписей под петицией за передачу прав на серию Обсидиану.
И не могу сказать, что я с ними не согласна
www.change.org/p/zenimax-media-inc-contract-obs...

---

18.11.2015 в 08:23

Пишет  Кротик мой любимый:

17.11.2015 в 23:38

Пишет  Volker von Alzey:

17.11.2015 в 23:27

Пишет  Бернар Кусака:

ВНИМАНИЕ, МОШЕННИКИ!!! Новый вид...
Дорогие люди! Если у кого-то из вас украли или вы потеряли кредитку - пожалуйста, потратьте пять минут на то, чтобы оповестить об этом друзей, коллег и знакомых!

Рассказываю, что произошло со мной сегодня.
Пишет мне в Скайп коллега, с которой мы никогда особо не общались. И с места в карьер просит до завтра 15 000 рублей на выплату кредита. И все так серьезно, типа я все понимаю, но вдруг, очень надо. Я не очень сомневаюсь, достаю со счета-заначки искомую сумму, спрашиваю номер карты... и тут начинаются странности.
Она просит, а потом начинает требовать, чтобы я перевела ей деньги каким-то кружным путем, а именно заплатила с Яндекс-денег на указанный ей счет, типа "мне так проще". И типа "ну ты можешь проверить, карточка же моя"! И начинается давёж на нервы, типа "ладно, если ты не хочешь давать в долг, то так и скажи, я пойму!" Да, и еще она сделала ошибку в своем имени, когда давала мне реквизиты карты.
И тут меня начали терзать сомнения. Я ей и говорю: слушай, давай лучше встретимся, я тебе наличкой передам. Она - "нет, мне неудобно". При том, что идти ей до меня ровно 5 минут, да и время не позднее. Я как-то подумала, что многовато понтов и условий для человека, который только что попросил в долг у малознакомого коллеги. Я ей говорю "Прости, я параноик, но может у тебя Скайп взломали". Она мне "да не, что за бред? Ты просто не хочешь давать мне в долг, так и скажи. Все, не надо, кончен разговор!".

Ну кончен так кончен. Сижу, мучаюсь совестью, что подвела человека в беде. Потом звоню коллеге, с которой они приятельствуют, спрашиваю: у тебя такая-то в долг не просила, что у нее за трудности? Слово за слово - и выясняется, что несколько дней назад эта барышня карту свою потеряла!!! А несколько часов назад ей пришло уведомление о взломе ее Скайпа!
Короче, люди, будьте бдительны!
1. Карта с номером не есть гарантия личности.
2. Пожалуйста, не стесняйтесь оповещать знакомых, если у вас что-то связанное с деньгами или информацией украли или взломали.
3. Поделитесь, пожалуйста, расскажите о новом виде мошенничества!

---

Раз все побежали

На глюки жаловаться не буду - у мени лицуха, всех глюков - дергающиеся после смерти трупы, но это классический баг этого движка, что в скайриме, что в тройке-вегасе.

Но кроватки! Кроватки!!!

Да любой нормальный гг спросит - ребяты, вас тут пять дармоедов. Ну хорошо, один с пушкой ходит туда-сюда, другая бабушка. Втроем не можете кровати забацать? Дрова подгоню, не вопрос.

Но вещи, запиханные в собаку - КАК???

Сюжет - а хз, сюжет еще не поняла.

Но вот впервые за все время готова ныть а-ля классический олдфаг "это не фоллаут".

Хотя игра хорошая.

Но елочные игрушки фальшивые

---

Тут еще не спамила

В общем, мне надоело возиться с замками и правами доступа.

Оридж. Постап. Макси. Пейрингов не будет. Кровькишки - непременно.

welcome

Будет обновляться по полглавы примерно.
Лайки и комментарии приветствуются (на ресурсе можно залогиниться с аккаунта любой соцсети)

---

Семейное

Играю в четвертый фолл. Дохожу до первого когдя смерти. Дохну. Дохну. И так раз пятнадцать подряд. Детеныш смотрит:

- Мам, ты чё такая картонная? А уровеь какой? Третий? МАМ, КТО ТАК ДЕЛАЕТ! Ну нет, чтобы как нормальные людипобродить по окрестностям, три-четыре уровня на дутнях получить - прешься прямиком по квестам.... Дай сюда. Пройду я тебе эту тварь.

---

нет, это прелестно

Якобы целиком и полностью легальный bookmate

опубликовал

спиздил кроме моих прочих вещей фанфик по фоллауту.
Фанфик. (здесь проглочено нецензурное)
Учитывая, что у этих ребят платная подписка, очень хочу натравить на них Беседку. Понятно, что беседке пофиг на еще один из хренадцатого мильона фиков, но вдруг им не похрен, что на них кто-то деньги делает. Помечтать-то можно. Вот как хотите, но фики пишутся не для того, чтобы всякие удоды потом ими торговали.
Если кто знает способ - делитесь. У меня еще к либрусеку (тоже, якобы, нынче легальному) и флибусте счеты. Последние два вообще в свое время отожгли, выложив этот фик под тегом "научная фантастика"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лукьяненко в жж выкладывает новые главы своего зомби-постапа. И между делом в качестве смысла жизни для кваzи предлагается исследование космоса, потому что нечувствительны к радиации и живут предположительно бесконечно долго.

объяснять, почему в этом месте я начала ржать аки конь?

---

Этот ваш fallout shelter - какой-то гребаный тамагочи. Вышла вечером из игры, утром захожу - исследователи, которые вечером были живы-здоровы, благополучно подохли, вместе со всем награбленным, дети, которые должны были вылезать по одному в полчаса, повылазили все разом, и закономерно на всю эту вакханалию не хватает электричества (причем вода и еда чудесным образом не пострадали)
Нунах.